Легче всего создаются трудности.
Тяжело в ученьи — легко на гособеспеченьи.
Мужчина — та же женщина, только лучше.
Работа за еду. Вместо тысячи – плов.
Всех людей связывает канализация под нами.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Не пойман -не призывник.
В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!
Первый блин в коме!
Какая муза тебя укусила?
Что у трезвого на уме, то пьяный приводит в действие.
Кто готов разбудить спящего — тот способен на любую подлость!
Ясно — слово, об которое ломаются любые разговоры.
Одна голова хорошо, а с телом — лучше!
Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях!
Для каждого порядочного мужчины — жена друга, не может быть объектом вожделения, но если она хороша собой, то почему бы и ей не быть близким другом?
Быть идеальной — это не значит бросаться в глаза. Быть идеальной — значит врезаться в память.
Всю ночь не мог заснуть — кувыркался с крошками… Не зря мне мама говорила, чтобы бутерброды в постели я не ел.
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: -Вашу маму! В деревне яйца нести не кому,а она на каруселях катается…
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Наша встреча не к добру — Сказала шея топору.
Не то чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться.
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься сексом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!
Тараканы в голове девушек, размножаются с неимоверной скоростью…
Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь — весело, как поймаешь — башку открутить хочется…
Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
Лучше потерять годы на поиски мужа… чем потерять годы на неудачный брак.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Этот неловкий момент, когда ты споришь с ребенком и он побеждает…
Не надо напрягаться, надо чаще обниматься!
Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.
Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто же? — Родители.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Самый сильный наркотик — унитаз. На нём все сидят.
Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Самой уютной комнатой в доме должен быть туалет.
Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных от… мужа!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы.
Кто рано встает, тот точно не я.
Лежу я и думаю… . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!
