• Рубрика записи:Анекдоты

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…


— Месье любит голубей?
— О да, мадам! И чем голубей, тем больше!


Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.


Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.


— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Четверг.


Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.


На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…


Сказал, что может три раза за ночь.
Оказалось — пожрать.


В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.


По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.


Хорошие свежие анекдоты (четверг)


— А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?


— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.


Интровертское:
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.


— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.


Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.


— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…


У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
— Напомните пожалуйста, на какой палубе библиотека?


СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!


Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…


Объяснительная.
Утром у меня было очень поганое настроение, я решил не портить его всему коллективу и остался дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.


— Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!? Ты инкассатор, твою мать!


Ползут две разведчицы через линию фронта. Вдруг одна как захохочет!
— Ты чего, дура? Тихо!
— Первый раз вижу, чтобы слово минет писали с двумя Н и раздельно.


Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чём дело?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…


Объявление: Продаются дамские часики, один часик — 50$.


Одна блондинка спрашивает другую:
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.