Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
— Месье любит голубей?
— О да, мадам! И чем голубей, тем больше!
Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Четверг.
Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказалось — пожрать.
В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
— А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
Интровертское:
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
— Напомните пожалуйста, на какой палубе библиотека?
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со времен СССР не изменилось!
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула, ниче не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…
Объяснительная.
Утром у меня было очень поганое настроение, я решил не портить его всему коллективу и остался дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.
— Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!? Ты инкассатор, твою мать!
Ползут две разведчицы через линию фронта. Вдруг одна как захохочет!
— Ты чего, дура? Тихо!
— Первый раз вижу, чтобы слово минет писали с двумя Н и раздельно.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да, не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чём дело?!
— Глаза у неё какие-то не добрые…
Объявление: Продаются дамские часики, один часик — 50$.
Одна блондинка спрашивает другую:
— Почему ты пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: после приёма пищи.
