— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— А как делать мохито?
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома… Вот теперь сижу и думаю: работа — это особая необходимость или нет?
— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
Россия предложила Египту помощь по углублению дна…
Абрамович своим детям:
— Вы не богаты. Богат только я!
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
Пешеходы вообще как ниндзи — всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас!
— Арифмометр!
— Что — арифмометр?
— Используйте против меня арифмометр!
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
Объявление на входе в аптеку:
«В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя.»
Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
— Главное в этой жизни — не сдаваться!
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась…
— С удовольствием, это другое дело…
Наконец-то, этот день настал. Всю жизнь я готовился к этому дню. свершилось. Венулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ!
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.
Нет такой женщины, у которой хватило бы одежды, чтоб каждый день не мучиться над проблемой: «Что же мне одеть?»
