На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так всё время приказ по полку выходит!
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.
Аудитория ветеринарного института. Внизу сидят девочки, только после десятого класса, вверху — стажники-ветфельдшера, по несколько лет проработавшие среди коров и свиней. Заходит толстенький, лысенький профессор, начинает лекцию.
— Товарищи студенты, сегодня тема нашей лекции «Оплодотворение крупного рогатого скота». — профессор вытирает пот со лба и продолжает, — племенной бык проводит до 18 половых сношений за световой день.
— Профессор, извините, вы не могли бы повторить последнюю фразу для тех, кто сидит сверху? — встаёт девочка в очках.
— Для тех, кто сидит сверху, повторяю: племенной бык проводит до 18 половых сношений …
— Извините, профессор, вы не могли бы уточнить, а он проводит с одной коровой, или с разными? — спрашивает кто-то из верхних рядов.
— Ну конечно, с разными!
— Повторите, пожалуйста последнюю фразу для тех, кто сидит снизу!
Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на веганов.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.
Новое время породило новую генерацию попрошаек: «Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.»
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-… жаль, папа, что у тебя их не было…
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.
Сделал дело — прикрой ветками!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки…
— ЯДЕРНАЯ!!!
-… ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Девушка в мединституте сдаёт анатомию. Два вопроса ответила, а третий — «мужской половой член» не знает…
— Девушка, вы прекрасно отвечаете, — говорит профессор, — расскажите своими словами и я ставлю вам «5».
— Ну-уу… Мужской половой член состоит из костей и хрящей… Сверху обтянут кожей. Длина — 25-30 см.
— Вообще-то, что состоит из костей — вам показалось, то, что обтянут кожей — верно… А вот 25-30 сантиметров — это вам повезло!
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Я почистил карму,
Выхожу в астрал.
Но пришлось вернуться,
Кот опять насрал
У дома на берегу океана есть одно хорошее преимущество: вы окружены мудаками только с трех сторон.
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
— Зачем людям золотой унитаз?
— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
