Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.
Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
— Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
— Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— И кто сильнее?
— Воспитательница!
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!
Есть отдельный сорт людей — нудаки. Они на все отвечают: «Ну да, о чем я и говорил».
А я помню ещё те времена, когда «берёт задницей» означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
— Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
В психиатрии ведь как бывает — кто первым халат надел, тот и доктор.
«Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
— Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
— Ух ты, круто!
— Что круто?
— У нас, оказывается, были деньги!
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста…
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась.
При реновации переселили жильцов в дом около густого леса. Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
— При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
— Меня заранее позови, от двоих не убежит.
— А ты симпатичная…
— «Симпатичная» я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
Весь мир — кастрюля, а ты — прилипший к донышку пельмешек.
— Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они же не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы и бритва!!!
Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.
Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить и читать книги.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Иностранец покупает билет на самолет в России.
— Ту тикетс ту Даблин, плиз!
— Куда, блин?
— Ту Даблин.
