Трехлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Когда таксидермист говорит, что его жена – дура набитая, это настораживает.
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще-то по другому поводу его боюсь…
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?
— Патамушта эта щелочь, Гоги!
— Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
— Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту… но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик…
Он уже вырос из пеленок, но запах остался.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
Есть телефон — есть человек! Потерял телефон — и п*здец, нет человека.
Вчера во время с@кса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!
— А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная…
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни…
Но, слава Богу, и закусить тоже.
