Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
— Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»…
Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущен и озабочен, и ни хрена не делаю.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Казалось бы, у всех людей ноги растут из одного места.
Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному…
— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём.
Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.
Настроение — уйти после второго урока, но я к сожалению на работе…
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
Прапорщик:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
В детстве я думала, что самое страшное — это учить уроки… Теперь я понимаю, самое страшное — учить уроки со своим ребёнком!!!
Есть мужчины, которые говорят: «Я один такой!»
Смотрю на него и думаю: «И слава Богу!»
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладёте его на сковороду, жарите, и где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдёшь!
В России под статью об иностранных агентах почему-то не попадают чиновники, чьи семьи живут за рубежом…
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот четырнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Для того чтобы прийти на работу вовремя, мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.
Предусмотрительность по-нашему, когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.
— У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Южно-Кустанайской.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
В последнее время США всё делают через… Европу.
Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт «медицинский», столь же неразборчивый, как и их почерк.
