Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? — Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.
Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Старика Михалыча не любили в селе. В 1929 году он уронил бутыль самогона.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
— Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Но что я могу сделать? — Ну сделайте хоть что-нибудь!
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.
