|
— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
Эти выборы — как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются
Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.
— Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»
Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!
— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!
