— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— …Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
..Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й» !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Висело два полотенца, особенно правое…
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
«Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?»
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
«Да .» — ответили ей — «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.»
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
«А x#^я вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.»
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.»
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
— Ты кому — нибудь еще их читал?
— Нет, тебе первому.
— А откуда у тебя синяк под глазом?
Диспут на тему » Что такое любовь?»
Председатель: — Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: — Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: — Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: — Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: — Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: — Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: — Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился — не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой — нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон — задача решена.
Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы — по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии — сам прибежит.
Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.
Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
— Да, был…
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился…
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил…
Первый:
— Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось…
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
— Извините, как вы находите наш спектакль?
— И — де — я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
— Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
— И — де — я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
— Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле…
— И — де — же я на-хо-жусь?!
Математик выходит расстроеный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
— Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре…
— Да, а все начиналось на этих подмостках…
— А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…
— Да, а все начиналось на этих подмостках…
— А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…
— Да, а все начиналось на этих подмостках…
В Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственных споров, и я, своими глазами, видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интегрции (ну, главное, честно).
— Простите, а как вас по батюшке?
— Иванович, а зачем это?
— Да знаете, по матушке — на людях неудобно…
Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, «характер» — это действительно «х@й», а точнее- «хюй». Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как «без» по-русски) — «сус». Соответственно, бесхарактерный человек называется- «хюйсус». Русским очень нравится…
Но это еще что. «Буйвол» по-турецки — «манда». Серьезно. «Дикий буйвол» — «ябанил манда». К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому — «…манда, манда…», все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка — дети, вышло о-очень некрасиво. И ведь — без задней мысли… .
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Два англичанина спорят:
— Милорд, вы- негодяй!
— От милорда слышу!
