Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски- «стакан», а по-турецки «бардак»; по-русски- «остановка», а по-турецки- «дурак» (естественно, что пишется- не так, а вот прочтение- совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что «характер»-неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на «х»- поверить было сложно. Но, когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет «характер» по-турецки, он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же, ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что, однажды, какая-то группа в отзыве написала: «Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида» !!!
Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.
Заходит Гоголь в вагон электрички:
— Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие, к нам идет контролер-ревизор.
Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: «Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!»
Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: «Знаешь дочка, иногда банан — это просто банан»
— Что такое британский зигзаг?
— Траектория перемещения из одного бара в другой
Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
— Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
— Назовите три вида иностранной валюты.
Она: — Доллар, марка, иена, лира, …
Он: — Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: — Презерватив, внутриматочная спираль, табл…
Он: — Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и, причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор:
— ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
— А: можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
— Ну-у:, — говорит — ОК, в порядке исключения.
Дочка:
— А:а: можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
— ОК:, в порядке исключения: Но при условии активного участия в общественном движении.
— А что такое общественное движение?
— Ну, это просто! — воскликнул администратор, — Это активная пропаганда спорта и секса!
Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки «Крона».
— А кто-нибудь мне скажет: зачем вообще нужно правительство?
— А зачем нужна травинка, колыхающаяся на ветру, кваканье лягушки в предрассветной мгле? Казалось бы — незачем. Но ведь без них мир стал бы чуточку скучнее…
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
— Как будет выглядеть человек будущего?
— У него будут маленькие ручки, так как за него будут всё делать машины, у него будут маленькие ножки, так как он не будет ходить, а только летать и ездить, у него будет маленький животик, так как он будет питаться только одними пилюлями, у него будет большая-пребольшая голова, т. к. он будет много думать………. …. думать, как достать эти проклятые пилюли…
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь 4!
— А почему 4?
— За акцент!
— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь 2!
— А почему 2?
— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.»
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.
Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
«Мдааа.. Удовльствия никакого…. кpоме эстетического, конечно»
В «совковое» время происходит контрольное прослушивание симфонического оркестра перед выездом на гастроли за бугор.
Основной эксперт — сотрудник Конторы Глубокого Бурения…
После окончания программы- резюме эксперта:»Программа хорошая, можно ехать. Единсвенный, кто не поедет — это тот, у гонга. Он, бездельник, за весь концерт по нему лишь пару раз стукнул!!! …»Но у меня же, товарищ майор, партия такая!!!» …Ответ:»Партия у нас, молодой человек — одна!!! А стучать нужно чаще!!!»
…и все таки,утопился Герасим,а не Муму!Потому что из них двоих,только Муму могла бы рассказать эту печальную историю Тургеневу.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
