Хорошая подборка интересных смешных анекдотов на различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
— Почему?
— Вышли бы на Германию и проиграли! Да еще и 22 июня!
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.
Приходит один старый еврей в ОВИР.
— Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Германию можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Штаты можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в…
— Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
— Скажите, а у вас нет другого глобуса?
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
— Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия-Мюллер!
— Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на «Мерседесе», разговаривал и даже думал по-немецки.
— Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет «Столичную», курит «Беломор», жрет тушенку и тоскует по русским березкам…
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!
— У вас кот сильно газированный.
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
— Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
— Ну, это такая маленькая пипочка!
— А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, ху@м называться?
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я—то как раз и не страдаю…
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Разговаривать с водителем строго воспрещается.
В Англии:
— С шофером лучше не разговаривать.
В России:
— Отвечать шоферу запрещено.
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.
— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
— Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Разговаривают две блондинки:
— Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Господи, сколько же раз он был женат?
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
— Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
— Рассчитываться будете наличными или с карточки?
— А у вас до сих пор по карточкам все?
— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
— Это же надо? Так загадить страну!
— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Разговаривают два политика:
— Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
В Германии проституцию легализовали. — Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.
— Вот в Германии улицы с мылом моют!
— Это ж надо — как они страну загадили!..
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй: — что на Кубу, третий — что командир придурок…
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!
Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод:
— В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.
Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я.
Сынок беседует с новым русским:
— Ты часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Назови мне реку в Германии.
— Какую, сынок?
— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
— И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
— Не выйдет она…
— Как, почему не выйдет?!
— Потому что ей сидеть еще два года!
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!
— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.
Встречаются два друга.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
— Да. Два года живём, пока ничего не украла!
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
Мать:
— Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе?
Дочка:
— Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.
— Хорошоооо, Федя!
— А это не Федя…
— Всё равно хорошоо…
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
— Доктор — а может, не надо?
— Надо, Федя, надо!
— Я не Федя! Я — Петя.
— Так и я не доктор!
Два подвыпивших приятеля сидят в пивной.
— Федя, тебе нравится моя жена? Сколько бы ты за нее дал?
— Ничего.
— Договорились. Бери.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
— Федя, ты что, увольняешься?!
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Учитель:
— Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
— Латы, кольчуги, намордники…
— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Учительница спросила Федю:
— Какой у тебя получился ответ в задаче?
Федя открыл тетрадку и прочитал:
— Один переплетчик перепел другого на три дня раньше.
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером…
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц…без всяких операций, не дорого»… Пасечник дядя Федя!!!
Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Учитель:
— Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.
Гриша:
— Волы тянут воз.
Учитель:
— Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?
— Гей! Цабе!
Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
— Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся?
— Да от него жена ушла сегодня…
— Так а плачет-то он почему?
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…
Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
— Маша, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чайку попьем?
— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
— Маша, ты выйдешь за меня замуж???
— Да любимый…
— Ладно, я подумаю над твоим предложением.
В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка:
— Закурить не будет? Мужчина:
— Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно.
— А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается.
— Маша?!
— Папа?!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное…
—???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала:
— Я не знаю. А Вовочка:
— И я тоже.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А-а-а-а, ее отец виновен.
—???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице…
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
—?
— Куплю что нибудь к чаю.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему «Как мне отказала Машка» я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово «непоимел» написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос «что сделал?!», а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
— Один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу)
– А чего в палатке делаешь?!
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..
