В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс : пацан сказал — пацан сделал!
Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон!
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Новый чукча—москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
Едет дальнобойщик с попутчиком, ночь вокруг лес. Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
— Останови мне посрать надо.
— Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
— Ну останови срочно надо!
— Сри в окно.
— Да как так можно.
Решил в окно. . . . . . . высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана, одному катях в лицо попал тот ругается, как так можно плеваться. Жалуется другому, а второй говорит да ты посмотри какие губы. . . . . . .
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться.
Пауза.
— Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки. Дед называл их ВИА ГРА.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
— Где вы работали?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть!?
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал. . .
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться. . .
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
Наконец-то начало рано светать.
Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.
…Господи, кого я обманываю.
—Иванов,где твоя сменка?
—Дома забыл.
—А голову ты дома не забыл?!
—Нет,вот!
Всегда делайте, как вас просят, и все будет хорошо! Но не у вас.
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза . . .
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив. . .
Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
— Папа, мама сказала, что водка подорожала, и ты будешь меньше пить.
— Нет, сынок, ты теперь будешь меньше кушать. . .
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
