На нашем сайте вы найдете юмор и анекдоты, которые можно читать бесплатно. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Приходит человек в сберкассу (кстати, это год идет) и говорит:
— Я хочу снять рублей.
А кассирша так ехидно спрашивает:
— Прикупили чего-нибудь?
— Прикупил-прикупил, — два туза на мизере.
Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YоuТubе даёт понять, насколько…
— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.
Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею!
Если в перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься…
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: «Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то??»
Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть — это та, о которой не хочется вспоминать!
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как!?
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
год — «И все-таки она вертится».
год — «И все-таки она плоская».
Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол…
Иногда смотришь на мужика и думаешь — настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее — вылитый пи@дабол в фольге!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:»Мандаринку хочешь?» Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью «Лучший работник месяца».
Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
— Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!
Работник зоопарка сидит перед раскрытой пастью большого крокодила и смотрит внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не известно. Ветеринар не показывается оттуда вот уже час…
Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
— Ты куда?
— На скачки.
— Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Смотрю порой на некоторых… и возникает странное чувство… что мама не хотела, а папа не старался…
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую заначку.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена поучила права.
У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.
Оказывается, наше светлое будущее уже было у нас в нашем недавнем темном прошлом, только мы этого не знали.
Знали ли Вы, что презервативы не всегда защищают, особенно, если приходит муж?
— Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
— Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, – продиктовал судья.
Жизнь как-то налаживалась…
Но как-то не так…
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:
«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат…»
Муж обувается на работу, жена стоит рядом и внимательно смотрит. Муж говорит:
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
«Пятница—развратница! Хе—хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
Взрослая жизнь.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова — завтра на работу.
Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу»
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не даёт!
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
— Ну как у вас дела?
— Да, в общем, нормально, только кое—кто написал прямо на ковер в коридоре.
— И кто?
Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.
С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.
Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет.
— Ты что такой гpустный?
— Да вчеpа баксы купил — и денег не осталось.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством… Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
У 9-летних детей сейчас: телефоны, айфоны, ноутбуки, планшеты…
Когда мне было 9 лет… я радовалась новым фломастерам!!!
«Сынок! Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!!
Главное разочарование от полета в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком!
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает!».
Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
— Дорогой, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
Не бывает ничего плохого за двадцать тысяч рублей в месяц. Из плохого за двадцать тысяч рублей в месяц бывает только работа.
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Проспал на работу. Звоню говорю: » Воды нет». Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома».
И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?
она: как уточка
Объявление:
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.
Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис—Кис» (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Блондинку в автошколе спрашивают:
— Опишите процесс работы двигателя?
— Можно своими словами?
— Да?
— Дрррр, дрррр, дрррр.
К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
— Да?
Блондинка:
— Ты дома?
Парень:
— Нет, блин! На работе!
Блондинка:
— А когда придешь домой?
Парень:
— Завтра!
Блондинка:
— Ну ладно, до завтра тогда!
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!
Может ли мужик быть беременным?
— Над этим вопросом ведется работа в Армении. Пока ничего не слышно.
Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
— Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
— Что за кино?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
— Дорогой, ты ничто не примечаешь?
Супруг пристально поглядел на неё:
— Драгоценная, ты что, брови выщипала?
Объявления. Рубрика «Требуется»:
«Срочно требуется снайпер для выполнения жизненно необходимой работы.
Заказчик: белорусский народ. Оплата — 5 у.е х 10 000 000»
Беседуют два приятеля:
— Моя супруга сменила работу. Теперь она занята в престижном публичном доме.
— И как ты это воспринимаешь?
— Хорошо. Кроме того, что она много зарабатывает, она еще и подрабатывает на дому.
Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
— А чего так?
— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как—то канализацию. Приехали мы на место — работы до**я!
Часа три протра**лись, смотрим — работы уже только до колена.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246
— Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек:
— Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
— Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
— А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
— Ты просто … старая сова.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация…
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
