— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны.
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А где вы сейчас находитесь?
Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и растёт возле компьютера.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
А вы знали что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала:
— У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
У ветерана минувшей войны спросили:
— Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
— Да нет.
— Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада
По обычаю, Великий вождь, живуший в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира.
При точном попадании, мир наступает мгновенно
Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
— Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты еще не доросла до этого праздника
— Ну а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла…
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить:
— Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: «Грёбаные нанотехнологии!», развернулась и ушла?
Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать
Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос «Что Вы делаете?», мужик простодушно ответил: «Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?»
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
все говорят характер сложный
но вы не верьте я проста
и проще проще проще с каждым
полста
— Сема, Ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».
Опыт показывает, что слова «Привести голову в порядок», мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ:
— Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
— Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
— Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят…
Я:
— Блин…
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из–под земли:
— Антоновка.
теперь взгляните на кентавров
чьи предки были лошадьми
в бою смешавшимися в кучу
с людьми
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
— Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка, сынок, дай-ка ещё обойму…
— Поедем ко мне!
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали….
