Классная подборка юмора в лучших анекдотах сети. Читайте, ставьте лайк в конце статьи и делитесь настроением с другими!
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
— Hе дашь в долг сто рублей?
— У меня при себе нет денег.
— А дома?
— Спасибо, дома все живы, здоровы!
— Мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
Разговор на шиномонтаже.
— погода стоит нояБРРская
— скорее наябыварская… все переобуются и бах- тепло.
— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего… если бы я не жил один.
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
… Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — Мол, пошел ты на ==й!
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивленно:
— Прям здесь?
Первая брачная ночь.
Она:
— Давай…
Он:
— Не получается… ПомнИ что ли его руками…
Минут через 50… Она:
— Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
— ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Женщина дала объявление в газету:
«Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.»
На следующий день — звонок в дверь.
Открывает, а на пороге — негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить — ноги нужны…
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
— Но я же в дверь как-то позвонил!
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— Пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
— Тогда не хочу.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…
Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?
— А я е=у, чтоли? Я просто токарь, отойди на=уй от шпинделя, — ответил ему Мастер.
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п..здец ненароком не заденьте.
Захожу сегодня перед работой в аптеку ( по причине плохого самочувствия и хорошего настроения прошлой ночью).
Я:- Здравствуйте! У вас есть аспирин?
Аптекарь: — Да, конечно, вам какой? Обычный или растворимый?
Я: — Сколько стоит растворимый?
А: — 280 рублей.
Я: — А обычный?
А: — 8 рублей.
Я: — А разница в чем?
А: — Ну… Обычный растворяется в желудке, а растворимый в стакане с водой..
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчасони ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
На границе таможенник спрашивает у мужика:
— Что это?
— Героин.
— А почему желтый?
— Теперь банановый.
— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
— Моня, дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне таки мешает.
— Чем мешает?!
— Я тебя вижу…
Генерал докладывает командующему:
— После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам — Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков…
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да еб твою мать!!!”
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit…
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!…
— Хочу быть героем Советского союза!
…и остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что -40, а я в одной майке!
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.
— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
— Пойдем ко мне домой ?
— Зачем ?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А чё, у тебя без этого не встаёт?
Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты ж , блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон, в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
Женское… В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду…. он обожрался и… уснул.
— Ты что будешь? Мартини, шампанское….
— Мне бы сразу водки…. Бесят меня эти алкогольные прелюдии…
Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— Шоб ви поздихали, клятi москалi!
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово «трагедия»?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь, нет, — отвечает Буш, — это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
— Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
— Молодец! — умиляется Буш, — А как ты это объяснишь?
— Ну, это не был бы несчастный случай, да и великой потерей назвать это сложно…
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
— Что это?
Так и говорю:
— Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Встречаются два продавца.
— Ну, как у тебя дела?
— Прекрасно! А у тебя?
— Хуже некуда… Никто ничего не покупает — говорят, в магазине ассортимент маленький…
— А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: «Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!» Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются — неудачливый продавец весь в синяках.
— Что случилось?
— Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: «Туалетная бумага есть?» А я ему: «Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…»
Футболист:
— С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой стороны не надо, там лист чистый.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
