Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Маша, это насморк…
Женщину даже наказать нельзя — вдруг ей это понравится?
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Зато в Украине можно курить в балконе.
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.
— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
— Похоже, окончательно на весну повернуло…
— А что, Медведев из спячки вышел?
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.
— Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
— Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
