Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь.
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
Курительные места в ресторане — все равно как писательные участки в бассейне.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.
Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
— Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
— Но, мама!
— Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?
— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!
Указ Петра Первого: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует мое сердце».
Демократия по-украински — это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого большого…
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
— Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
— Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
Борьба с коррупцией — еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
— Пойду покурю на балкон.
— Иди курить на детскую площадку — там дешевле!
А белье развешивать на балконе пока еще можно?
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
— Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
— Чувствую себя не в своей шкуре.
Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу «Все сделаем, Владимир Владимирович».
