Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е…сь оно все конем! »
Планы на неделю:
1. Завести кота
2. Назвать его «Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Как можно по одним законам так по-разному жить?
Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Скончался ещё один человек заболевший коронавирусом, но у него были сопутствующие ножевые ранения.
Знаешь, вся эта история с вирусом и самоизоляцией — это был пранк. Мы на самом деле гуляли и тусовались все это время, просто без тебя.
Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело – убило бы.
Когда тебе больше 30, тебе больше не нужен будильник.
Твои проблемы тебя сами разбудят.
– По итогам года отдел будет кремирован.
– Может, премирован?
– Нет.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нас — за@бет.
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтобы соответствовало действительности.
На выборы не пойду — против Путина голосовать глупо, а за скучно…
Самое главное в работе современного директора — это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
