Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
Утилизация: сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
— Ты бы где хотел работать?
— В Роскосмосе.
— Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
— Нет, так манят мечты много воровать.
У нас все ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И все прекрасно и замечательно — пока не выключишь телевизор.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Ресторан. Из-за соседнего столика:
— Не позволите вашей водочки, на минутку?!
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: «Здесь есть кто-нибудь?». Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: «Нет никого!»?
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
— Дорогая, что-то плохо засыпается…
— А ты лежи и овец считай!
— Одна, одна, одна…
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
— Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
— Сколько просят?
— 18 тысяч.
— Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Оговорочка. Муж кричит жене:
— Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
В налоговой инспекции:
— Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое — избушка в деревне ходуном ходит.
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий… Лучше полностью.
— Ваше мнение о Сибири в двух словах?
— Холодно, бл@дь!
