Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя че не устроило, мразь.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону.
— Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
— Пап, может сначала купим телевизор?
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придется долго сидеть…
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия…
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
— Кошелек или жизнь?
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Жили у бабуси. Завелись у деда.
— Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.
Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
— Гарри Поттер, ты что, говоришь на змеином языке?
— Нет, это польский.
Есть два типа секретарш — хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: «Доброе утро, шеф!». А очень хорошие секретарши говорят: «Уже утро, шеф».
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского «Терека» теперь будут выходить на поле с травматикой.
Очередной денежный перевод пришел опять в рублях… Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…
