Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
— Да ведь это моя невеста.
— Ах, как ей это идет!
— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
— Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
— Куришь?
— Нет.
— Наркотики пробовал?
— Нет.
— Даже лёгкие?
— Нет.
— И травку не курил? Для настроения?
— Нет.
— Ну, водку—то пьёшь?
— Нет.
— Вообще не пьёшь?
— Нет.
— Даже пиво?
— Никакого алкоголя.
— Половой жизнью живёшь?
— Нет.
— Что, девушки нет?
— Есть невеста.
— Тогда в чём дело?
— Только после свадьбы!
— А с другими?
— Никогда!
— Молодец! Ну, тогда иди, служи… придурок…
Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа.
— Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених.
— Я собирался жениться только на невесте!
У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.
Кто рано встает, тот долго ждет, пока из крана горячая вода пойдет!
Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!
— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
— Ну, эффект плацебо.
— У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Забыл.
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы «Ни в пи*ду, ни в Красную Армию»
В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
— Послушайте! Мало вам, что вы негр?
Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы………
— Сима, во—первых:
— По притушите Ваши радостные глазки!
Во—вторых:
— Я смотрю на вас и удивляюсь:
— Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.
— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев?
— Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша…
Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евро европеец!
Стоит негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
— Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они — что черная в белую.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
