Создали для вас классную подборку смешных анекдотов и шуток на самые различные темы. Хорошего вам дня и настроения!
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну… лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий… как так?
— Мне лень есть.
— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек.
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь её слышать.
Не ставьте будильник на круглое время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
— Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них – Лохотронск.
— Ага, и по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Сегодня видел объявление: Продам принтер — написанное от руки. Что-то здесь не так…
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас ещё нет.
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более, лучше помолчать.
Если тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
— Соня, а вот в Европе производят дезодоранты, действующие трое суток!
— Ой, Яша, так они там что, совсем не моются?
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
— Да сейчас столько всего разного, что и не поймёшь где тут искусство, а где лажа!
— Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит, лажа!
Привет, я Ночь. Мы тут с твоим Прошлым подумали… И решили, что ты сегодня не будешь спать!
