Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
— Как настроение? Боевое?
— На боевое разрешения нет. Травматическое.
Еле объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Говорят, есть три способа подметать пол.
1. Идти вперёд, подметая перед собой, расчищая путь.
2. Повернуться задом и заметать следы за собой.
3. Не подметать…
Когда поздно делать выводы — делайте ноги.
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Иногда достаточно всего одного простого, теплого и доброго зачисления денежек на карточку, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице.
— Прошла собеседование на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.
— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»…
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.
— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Погоди, не ешь, я чего-нибудь другое приготовлю…
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.
Видеоблоггеры — это люди, которые, держа камеру, умудряются одной рукой делать такие вещи, которые нормальный человек и двумя руками бы не стал делать.
Вегетарианцев не колбасит — их xpеначит.
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
— А давайте Светку разыграем?
— Сомнительный приз, если честно, давай лучше Верку…
