— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды…
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…
Идут парень с девушкой. Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?!
— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?
Автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Я не знаю оно само купилось.
(с) Девушка.
Лекция по философии. Препод:
-… ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: «Тадам!».
В машине. Жена:
— Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж:
— Да я даже не сказал ничего.
Жена:
— А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?!
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Индезит.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
Никогда не кликаю в телефоне новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
