Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Объяснительная за опоздание на работу:
«За Вас молился. Дата. Подпись».
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она мне сказала: «Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
— Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
— Нет! — согласилась она.
Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут 15-20.
Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Она прятала любовника в шкафу, под кроватью, и даже на балконе. Но муж из командировки так и не вернулся…
— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно!
— Три тысячи…!
Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
— Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
— Потому что у нас зарплата разная….
— Ты будешь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
