Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.
— Женатому человеку нельзя делать ставки!
— Это почему же? — удивляется собеседник.
— Если он проиграет, то жена его ругает, а если выиграет, то жена отнимет у него выигрыш.
Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
Читая в соцсетях тех, кому нет ещё тридцати пяти, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Горе от ума случается реже, чем радость — от глупости.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.
Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17: 45!»
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь…
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, надень плащ!..
Выражение: «Женский алкоголизм неизлечим», — очень сексистское. Надо говорить: «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».
Второй математик отвечает:
«Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.»
Вечер у озера. Сидят Он и Он. И на нее находит романтический улёт…
Она (нежно):
— Вась, а, Вась, ты хотел бы стать сейчас белым лебедем ?
Он (безразлично):
— Да нет…
Она (озабоченно):
— А че так?
Он:
— Да жопу мочить не охота…
Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.
— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
— Оу… а какое?!
— О полку Игореве.
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим,- факты не подтвердились».
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну, а тебе какое дело?
Идешь с бл…ями и иди.
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.
С каждым годом все длиннее список того на что стало пох..й.
— А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
— Космонавтом хотел стать?
— Ага.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал…
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
У нac в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, oднaкo нoвyю фамилию усиленно скрывала. В конце гoдa на стенде информации вывесили оценки по oднoмy из экзаменов, и тaк вecь курс узнал, чтo Капустина тeпepь Кочан.
— Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.
— А шо, у меня шланг?
Из военного справочника:
«Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами».
Может я ошибаюсь в своём наблюдении, но чем толще и жирнее человек, тем новее и навороченнее у него либо «умные часы» либо фитнес браслет…
— Изя. Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, шо нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
— Спасибо, доктор, жене стало хуже.
— Или пиявки не помогли?
— Шоб да — так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
