— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е», «Щ», «Ё»…
Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками — меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к длительному запою!
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях — вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку — только в вино-водочном отделе!
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Чтобы красота спасла мир нужно много водки.
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок, вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
— Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.
Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
— Кто это сделал?!
— Мы!
— Кто «мы»?
— Я и коньяк.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
— Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
— Скорее сюда! Тут художник умирает!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
— Мерзкие убийцы!
— Ллллллюссссся, я ссссёня не пил!
— От подлец… А ну, скажи: «в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров»!!!
— …пил!!
У врача:
— Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!
— Прощай, печень…
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо!!!
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим…
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
