Просто классная подборка смешных анекдотов про бывших. Читайте, смейтесь, ставьте лайк и делитесь с друзьями!
После бурного, но короткого романа с велотренажёром вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает:
— А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло…
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что твой бывший козел!
— Как сказать… Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год… А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?
Разгневанный муж говорит жене:
— А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню — пусть он тебя обратно забирает!
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Так если я правильно понимаю, у тебя Люся с шефом не срослось?
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите… ответьте, что в этом-то и весь смысл!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
— А кто такой эксгибиционист?
— Ты что, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
К тридцати годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. А ещё друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отвёрток и электродрель.
— Рабинович, говорят, что вы – убеждённый холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
— Что такое женское счастье?
— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен…
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл…
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков, уже половина Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехала!
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вёл себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошёл к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
— Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда!
Из бывших рабов получаются образцовые тираны…
Две подруги:
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими и ёмкими словами.
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
