— Бабуль, а что у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Разговор хозяина и гостя:
— Может положить грибочков?
— Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
— Ну, как скажете, можно и по полу раскидать…
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я…
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
— Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ.
Официант ему:
— Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Едем с друзьями на машине за грибами. Четыре часа утра. В свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну, не знаю — но грибы здесь однозначно есть.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…
Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: “Собака не виновата! Она лаяла!”
— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — мультфильм покажет…
— Мама, мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили… я им обещал!
Набрал в лесу грибов. Что за грибы — не знаю. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.
Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
Заядлый грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!.
— Это грибы, Маугли!
