— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги:
— Не уверен — не играй!
Сын отцу:
— Папа, представляешь: сегодня когда я шел с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделал ему минет … вот за эту золотую цепочку.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: «Здоpовая»?!!
— А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp.
— Hy…, напpимеp: «маленькая» или «как y всех»…
— У нас в ресторане самые лучшие улитки.
— Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!
— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Из открытого окна донеслось:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
— Дорогой, может, виски?
— Немного…я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нах..й не посылал?
«Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! «.
Ответ матери сыну:
«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного».
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела «дачный ответ». Приходит и говорит:
— Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
— Чё?
— Массивный пенис кедра, так и сказали.
— …. ???? Массивный пень из кедра!
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого «Спасибо». Не нужно этих вопросов «Кто Вы? «, «Что делаете в моем доме? «.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала…
Атеизм — до первой тряски в полете
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!
