Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему п..здец.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Оптимист — это не тот, кто первый кричит: «Ура!», а тот кто последний говорит: «П..здец!».
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa , нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо… a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет:
— Вот, блин, 5-aя «нaтурa» зa день, я вaм чё… . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем…
Вышел он из мaшины … нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму «взять» эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину. Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось. Вдруг тaксист видит — мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит… Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет… Он и спрaшивaет: «Кого тр%%aешь??? »
Мужик: «Жену»
Мент: «Аaaa, a я думaл бл@дь.»
Мужик: «Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил.»
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
— А что зa пункт «Прокaтило» — 10000 руб???
— Не прокaтило? Вычеркивaем… .
Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб..ться».
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х..й…» А я ему говорю: — «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ:
«Не тебе одному! » — … блин, двусмысленно как-то…
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни — это кот . Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.
— Дорогой, я красива?
— С одной стороны, ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
Самое трудное – это устроится на работу женщине . Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь… Командир вызывает стюардессу и говорит:
— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
— А что им говорить?
— Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
— Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу .
Раздается голос:
— А зачем?
— Мы сейчас как пи%%анемся… А внизу такая неразбериха будет. .
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре .
