|
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
– «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
– Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
– «Осень наступила, птицы улятели…»
– Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
– «Осень наступила, птицы улятели…»
– Да почему «улятели»-то?!
– Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались.
Один говорит:
-Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие:
– «Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…
С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
Физик:
– Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом.
Биолог:
– Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон.
Филолог:
– А я о бабах думал.
– ???
– А я о них всегда думаю…
– Мам, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет, в полном ауте. Наконец, представляется:
– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…. – Затягивается, выдыхает… – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… – затягивается… – эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле… – …еще тяжка… – Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… – затягивается, выдыхает… задумчиво: – П..здец. Е…анутая рыба…
«Бублик! Бублик!» – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
– Слушай, а как правильно пишется: бл…дь или бл…ть?
– Не знаю – я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа…»
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать «аспирин»?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
– Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
– Да, сын мой, ложь – это большой грех.
Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое толстое существо в черном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивленно):
– Ты кто?
Существо:
– Я? Я – п…здец!
Хозяин:
– А че ты такой толстый?
Существо:
– Я – не толстый. Я – полный…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
