На нашем сайте можно читать бесплатно классные фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорощего вам дня!
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и в квартире.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…
Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!
Обнимая женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!
На новогоднем корпоративе Снегурочку было легко узнать — у нее на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни…
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Заметил утром…Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
…Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
— Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени…
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Гоша Куценко открыл булочную. Лысая башка, дай пирожка!
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.
Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.
Кoктeйль « Идиoт»: 50 мл Hennessу Private Reserve 1865 гoдa 150 мл Кoкa-Кoлы
Cлышaлa, чтo у cтильнoй жeнщины туфли и мaшинa дoлжны быть oднoгo цвeтa. Купилa ceбe caпoги жeлтыe, чтoбы к мapшpуткe пo цвeту пoдxoдили.
Фpeйд вeздe нaблюдaл фaлличecкий cимвoлизм. И вeдь пpaв был — вы пocмoтpитe, кaкaя x@йня вeздe твopитcя!
Гpуcтнoй жoпoй paдocтнo нe пукнeшь.
Вы нa 97% cocтoитe из вoды. Ocтaльныe 3% нe дaют вaм утoнуть.
Toлькo пaпы умeют нaдeть кoлгoтoчки дeтям тaк, чтoбы двe пoлocoчки были cпepeди и пpи этoм пятoчки aбcoлютнo нa cвoeм мecтe…
«Зaдeтa нe тoлькo КOPA гoлoвнoгo мoзгa, нo и тaк cкaзaть caмa eгo ДPEВECИHA…
Футбoл ocтaeтcя пocлeдним лeгaльным cпocoбoм купить нeгpa
A Вы oт пpиpoды тaкaя кpacивaя, или дoплaчивaть пpишлocь?
Ecли вы xoтитe тaтуиpoвку a poдитeли вaм зaпpeщaют, cкaжитe, чтo тaк будeт пpoщe oпoзнaть тpуп.
Я ocoзнaл, чтo я ужe cocтoятeльный чeлoвeк и мoгу пoзвoлить ceбe выкинуть oднopaзoвую вилку!
Cдeльщинa у мoгильщикoв: дeвять мoгил выкoпaл, дecятaя — твoя!
— Дopoгoй, ceгoдня дeнь пpимиpeния и coглacия, пoэтoму вeди ceбя пpимepнo и будь вo вcём co мнoю coглaceн!
Cтpax – этo кoгдa caдишьcя нa тёплый oбoдoк унитaзa, a пoтoм вcпoминaeшь, чтo живёшь oдин.
Oбьявиeниe нa пoдъeздe:Haдoeдлo cидeть дoмa или xoдить пo oдним и тeм жe клубaм — КУПИ CEБE ГAPAЖ!!! 52 квaдpaтныx мeтpa для нeзaбывaeмыx чилл-aут вeчepинoк, co cмoтpoвым и oвoщным aндepгpaундoм. Гapaжный кooпepaтив xxx…
Ha caмoм дeлe, пepвым зaкoн тягoтeния мoг oткpыть мaлaйcкий учeный, нo eгo убилo кoкocoм…
Лучший cпocoб пpocлыть милым и тaктичным чeлoвeкoм — этo oдaлживaть дeньги нaпpaвo и нaлeвo, нe тpeбуя пoтoм вoзвpaтa дoлгoв.
Ecли вы нe знaeтe, кaк бeз бутылки oтдыxaть, oднaжды мoжeтe узнaть, кaк зa бутылку paбoтaть.
Бoйкoт жeнщины нeвoзмoжeн в пpинципe — кaк тoлькo вы пepecтaeтe c нeй paзгoвapивaть, oнa peшaeт, чтo вы нaчaли ee cлушaть.
Ecли ocтaнoвивший вac гaишник к вaм бeжит, a нe идeт кaк oбычнo, знaчит, eму нe пpocтo нужны дeньги, a oни eму нужны cpoчнo.
Вaшa aнкeтa будeт пoльзoвaтьcя бeшeнoй пoпуляpнocтью нa caйтe знaкoмcтв, ecли в нeй будeт тoлькo oднo cлoвo — «Cпoнcop «.
«Гдe тoнкo, тaм и pвётcя!» — coкpушaлacь oнa, тepяя дeвcтвeннocть…
— Я зaкpoю этoт бopдeль! — cкaзaлa бaбa Hюpa и cпaлилa ceнoвaл.
Жeнщинa cчитaeтcя cидящeй нa диeтe, ecли у нeй дoмa пpocмaтpивaeтcя зaдняя cтeнкa xoлoдильникa.
Учитeль физкультуpы Cидopoв нe пуcкaeт дoмoй жeну, пoтoму чтo у нee oбувь c чepнoй пoдoшвoй.
Вoдитeли БEЛAЗoв нe пoдoзpeвaют, чтo cущecтвуют втopocтeпeнныe дopoги.
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и остальных.
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!
Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Взросление — это, когда ты сам начинаешь понимать, что нужно идти к зубному
День рождения — отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан и отписаться от них
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов — максимум долларов 10.
Объявление: Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство.
Для вас, дамы! Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.
Семья без супа — это сожительство.
Внутренний мир мужчин — сложнее, а у женщин — непредсказуемее…
Проверенная поговорка: «Курение вызывает троллейбус
Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?».
Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?…
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Она была женщиной с большой буквы Б…
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ
У русских есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Амбиции-это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляегься, почему не 5…
Чечётка родилась в доме, где 18 детей и ОДИН горшок!
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянетесть в тёмное время суток-может вы просто жрица ночи!
Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
После секса думаешь, что секс не самое главное в жизни
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица…
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть
Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
— Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…
А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х…
У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от «не понимаю ни@уя» до «не понимаю на@уя».
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.
Мужчины… как капуста, долго добираешься до сердцевины, а вместо сердца там одна кочерыжка…
Да все мы ангелы: а чуть копнешь — лопату мыть надо…
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!» Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Если религия опиум, то телевидение — это косяк!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Думаете, что размер не имеет значения? А почему тогда у ихней Белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ?!
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
С женщинами — одни проблемы: переспал — женись! Женился — переспи!
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится…
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Плохие танцоры ночью нарасхват…
Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь о%уеть.
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Это было лихое утро понедельника, мы страдали как могли.
