На нашем сайте собраны классные короткие цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нах..й-технологии.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит…
И с песней «… Круто ты попал на ТВ…» четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого — ни родных, ни друзей, ни домашних животных…
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
Картошка — это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.
Требуется программист со знанием компьютера.
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?!
Акция при входе в гей-клуб:»Каждому десятому — каждый одиннадцатый!».
Объявление в газете: » Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать.»
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни#$% он не будет добрым….
— Мне девушка на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя неоригинальная — всем одно и то же дарит!
«Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки… Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!».
«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»…
Замечено, что если нормальную «тургеневскую» девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться — то он хочет его съесть… Как же он ошибался!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст,женщины, ни внешность, ни пол…
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку — и дамы п..здят своих кавалеров.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены — всё равно не хватит на клей.
НСупружеский долг-ИСПОЛНЯЕТСЯ ВРУЧНУЮ!!!
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл..ди..
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом «Не очень, если чесно, люблю фоткаться.»
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь, и ему будет тепло до конца жизни.
Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде
…И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет…
Hаклейка на самолете «СТЕЛЛС»: «Если вы можете пpочитать этy надпись — значит мы зpя выкинyли 50 лимонов баксов!»
Школа — это место, где огранивают булыжники и губят алмазы
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии — цифровые.
Если обустройство квартиры начинается с интернета — оно на нём и заканчивается!
Найдены кости мальчика, воспитанного волками…
68 — это то же самое, что 69, но когда не встал.
Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка…
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;», вместо половых органов — черные квадратики.
А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! :)))
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
— Я сказала «НЕТ», значит вынь!
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься….
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
получил права, бросил курить, сделал ремонт в квартире) эх.. мир штоль захватить пока поперло..
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами — или ЗАГС, или НАРЫ.
— Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
Прыщавая голова рукам покоя не даёт…
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывается печенью.
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
— Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать
Я вас любил! Вот пятна на постели!
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Ждешь пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
На сайте Одноклассники появись новые папки для мужчин, в которых они могут складывать контакты-женщин: «Трахать!» и «Трахнуты».
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: «За#$ись!»…И все за#$лось.
На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…
Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.
В Караганду — за рифмами! Поэтический тур.
Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный…
Пистолет — лучшее кунг-фу.
— Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
— Ой, девчонки — я пупок проколола в пяти местах!- Класс — ты можешь вставить колечки и повесить занавеску…
Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещ? не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?- «Две картошки и бигмак, пожалуйста!»
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.- Нет! Это они так территорию помечают.
Ресторан «Сели-Поели» открывает сеть закусочных «Встали-Пожрали» и домов отдыха «Упали-Полежали».
Если пес долго вылизывает себе задницу — значит, через минуту он лизнет вас в нос.
— Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
Мы делили апельсин — много наших полегло
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью
— Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это — ствол…
— На душе кошки скребут….- Что,Говно закапывают?
А теперь сводка происшествий.Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом «Охотник» отыграл в «ножички» у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Чем дальше в парк, тем больше извращенцев
