Подборка классных прикольных анекдотов на разные темы. Собранный нами юмор поднимет вам настроение и сделает день светлее!
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос:
— Стой! Зайди сюда!
Ковбой зашел. Внутренний голос:
— Подойди и закажи виски!
Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос:
— Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо!
Ковбой:
— А зачем?
Внутренний голос:
— Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем.
Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски.
— А что дальше?
Внутренний голос:
— А теперь, как хочешь!
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Разговаривают два грузина:
— Эй, ты Гиви знаешь?
— Ага!
— Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом…
— А как же мужское богатство?
— Слава богу, он его перебросить успел!
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось…
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Солдат пришел из самоволки весь грязный. Его спросили:
— Где ты было?
— Да вот, друга семьи хоронил.
— А почему такой грязный?
— Да друг ложиться не хотел.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
— Теперь сосёт вся семья!
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
Муж говорит жене:
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Дорогой, у нас уже есть семья!
— Заведём получше…
В еврейской семье всё решает папа!
— А кто сегодня папа — решает мама…
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
— В центр!
— Центр планирования семьи?!
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!..
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
— Па-ап, а кто такой мужчина?
— Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
— Жена ты здесь?
Жена отвечает:
— Да.
— Сын здесь?
Сын отвечает:
— Да.
— Дочь здесь?
Дочь отвечает:
— Да.
Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
— Господи! А кто в лавке остался?!
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
— Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас…
— Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
— Это все ясно, но что с трупом делать?
Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Девушка спрашивает:
— Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!
Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что-нибудь особенное!
Юный француз говорит своему папе:
— Хочу на Рождество настоящий револьвер!
— Что? — бормочет отец.
— Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер…
— Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
У меня даже как-то в голове не укладывается, что когда-нибудь я выйду замуж и у меня будет семья. Кто меня такую больную на голову возьмет-то.
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.
— Почему вы требуете развода?
— У нас с женой одинаковые желания.
— Но это же прекрасно!
— Вот уж нет! Мы оба хотим главенствовать в семье…
Девушка спрашивает:
— Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?
Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Я из очень интеллигентной семьи.
— Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно… Ещё во время своих первых ходок.
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М-да…просто жаль… мой маленький братик сошел на ней…
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…
— А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи…
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
— Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
— Должен быть настоящий! — ответил Джек.
— Не зря же я потратил десять баксов!
Одесская семья. Жена спрашивает мужа:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!
— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
— Да, я знаю. А что с трупом делать?
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи.
— Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался…
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Мент останавливает мужика, Мужик:
— Ну почему, я же ничего не нарушил?
Мент:
— Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие
Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
— Эх, всегда говорил, что часы отстают
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
— Ты не один!
— Ты ноль!!
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я, Ку-Клукс… тьфу ты, Санта-Клаус!
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята!
— Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу он столько анекдотов знает.
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать?
— Ивак, — отвечает грузин, — а по-русски Иван. А тебя?
— Акоп, — отвечает армянин, — а по-русски траншея!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула. Грузин говорит:
— Не бойся, проходи, я его держу.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто?» Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется — Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится — Ах, какой кондитер!!! Тогда она разворачивается и восклицает — Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой!
— отвечает грузин.
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9?
Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы, ара!
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слюшай, я не понэмаю, ты мне его родила или связала?
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Едет грузин на «Запорожце»(1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— Грузин грозным голосом:
— А кого?!?!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..
Два грузина, один на дереве.
— Ты кто: птиц?
— Нэт: рыб!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
— Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.
Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
— Слушай, видишь того русского?
— Ну вижу.
— Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет…
—!!!
— Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет…
—!!!
— Слушай, если он сейчас выпьет 3-й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать…
— Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
— Мне бы чего покушать.
— Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
