На нашем сайте собраны классные прикольные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Мы дарим только позитив!
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.
Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Слово — не воробей: на заборе нацарапаешь — не улетит….
Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка
Информация, переданная шепотом, запоминается значительно лучше
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 позиций.
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену…
— Фея, раздевайся — желание есть желание!
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
— Эй, амиго! — Мексиканский койот тебе амиго!
— Что такое раздел имущества? — Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа — «А ты сегодня в каких?!»…
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Объявление: Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р.S. Можно и за неприличное.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…
Народная примета: Если есть еда на столе значит водка опять кончилась.
Любовь по-русски — это влечение противоположных полов к совместному распитию спиртных напитков. Желательно — на халяву.
Живите долго и счастливо, и пропейте все в один день…
Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Вы не спорьте — лучше подеритесь
Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
Богатый внутренний мир, конечно, важнее. только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми…
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
Положительные мысли возникают, когда на всех положишь….
Он был настолько вежлив, что казалось — вот-вот наебёт…
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.
Безумству храбрых… Гробы со скидкой!
«Я тебя простила», — написала девушка гвоздём на капоте его машины
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
Правительство выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! — подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»…
Страус — это гибрид курицы и фотомодели
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Чтобы трахать двадцатилетних в сорок — нужно трахаться с соракалетними в двадцать.
«ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА»: Захочешь поссать, только достанешь — уже сосут.
Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу…
Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает».
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда они уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись…
Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!
— Раз сказал что не брал, значит не отдам!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Сколько бабу не корми, все равно стринги натянет
У каннибалов своя иерархия: съел свою мать — сирота; съел ещё и отца — сытый мужик; сожрал всё своё племя — старейшина!
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: «Алла, я — в бар!»
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Честность и порядочность — единственные качества, которые позволяют нае@ать одного и того же человека несколько раз.
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололё…б твою мать!
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на х@й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался…
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться — так вообще исчезает!
Первая брачная ночь. Голос невесты: — Оп-па!.. То есть — ой!
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Интересно: а шило в жопе можно считать пирсингом?
Мне поставила диагноз — он потом три дня стоял…
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х..йни?
— Смотря что везёшь… Может, и лет семь…
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Болезни, как известно, делятся на х..йню, которая сама проходит, и п..здец, который неизлечим. Старость — тоже болезнь, при которой х..йня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить — то это надо срочно потушить…
