На нашем сайте собраны классные смешные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Глупый огорчается от каждой потери, а умный не всякой находке рад.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…
Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю…
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама…
iPhone — это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Религия — это лотерея: везёт только тем, кто продаёт билеты.
Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его карманах воцарилась девственная пустота.
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
— Да я разве завидую, что у него айфон от «Эпл»? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
На первом свидании Барышня скупа, но потом всё щедрее и щедрее-с. Мужчиной же происходит обратная метаморфоза.
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд….
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!
В России такие суровые холода, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить погреться.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!
Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и возвращался с зелёным змием.
По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.
Британские учёные определили, где находится точка G: последняя буква в слове «shopping».
Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки
Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда постоянно слышен идиотский смех
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
Изысканный комплимент — это осторожная тигриная поступь стареющего ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником — мясушко заживёт и убежит домой…
Наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели…
Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы — Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров
Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать. Когда они вырастают — есть с кем выпить.
— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то…
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Бл@ть, ещё и сковородка!»
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на@уй не посылал?
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Назвался груздем — лечись дальше.
Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают…
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе…
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду — и назвать это снижением зарплатных ожиданий…
— А можно я вам верну долг честью?
Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х@й с ним».
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик…
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!!!
Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь скотинку — и сразу легче!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
При упаковке рюкзака есть две стадии: первая — ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще! и вторая — ептыть, куда ж это все впихнуть-то …
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что они хотят купить.
Раньше мы помогали бабушкам переходить дороги. Теперь — оплачивать мобильные услуги в автоматах.
К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток — скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице…
Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
Как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа — искренне желание им заболеть
В позе 69 Буратино не было равных
Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше — иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
Никто так не торопится на работу с похмелья как Я — продавец разливного пива!
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.
Если ваша улыбка и не поднимет вам настроения, то точно сможет испортить его другим.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех…
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я — то руки из жопы.
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
