На нашем сайте собраны классные смешные высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Иду, смотрю — сто долларов лежат. Ну думаю, — ‘Нашла!’, наклоняюсь и чувствую — нет, зарабатываю…
Из Кама-Сутры: Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились…
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите
— Так, мужики, признавайтесь: кто из вас считает, что моя жена — идеал? Молчите? Хорошо, спрошу по-другому: кто написал ей маркером на спине «Образец»?
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом
Машины для гаишников как бабы… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку «Крона» и замёрзшие качели.
Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.
Есть в России такая традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.
Открылся новый гей клуб «Браток». Заходи, браток, будь своим!
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
— Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!
— Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Подходите, пробуйте…
В жизни всегда есть место поводу!
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка»-в пластмассовом чемоданчике?
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на полу и ни за что не держаться.
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.
Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, просто водку не пробовали
Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги?Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту…
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… и пожалуй все…
Я все равно тебя хочу и буду…
…получил заpплату, несовместимую с жизнью.
Маленькие хитрости:- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Факир был пьян и фаллос не поднялся.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Мужик сказал — мужик сделал.
Баба сказала — мужик сделал.
Баба сделала…
Ну, что уж теперь скажешь…
«Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая»
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.
Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду
«Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган»
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих…
«Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето»
«Мужчина не собака, на кости не бросается»
«Не все то солнышко, что встает»
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка»
8 марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…
Среди окольцованных мало окрылённых.
Я не могу подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express и я пеpезвоню вам, если ваша платежеспособность подтвеpдится.
— Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?- Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.
— Чем вы зарабатываете на жизнь?- Продаю мебель… К сожалению, собственную…
Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут
Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?- Чтобы во дворе не гадила!!!
Жаль, разогнулась: При такой попке ей бы радикулит.
Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Русский народный праздник — халявИн.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая и придурков, готовых работать не богатея.
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила: 1. Молчание — знак согласия и 2. Не #@и мозги!
Рыбацкая мудрость:Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается.Выход один — крепко держать за кончик
Эх, мне б сейчас автомат — я б их всех… прикладом!!!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, и Вам не открывают, и за дверью — гудение, значит, там гудят без Вас, либо это — трансформаторная будка.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Душа просит романтики, а попа приключений.
Счастливые трусов не надевают!
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины… а так хотелось пожить по-человечески!
Из объявлений в маршрутке:Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу… кость грызу…
… и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин — так как там есть пиво.
…ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?- Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..
— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы…
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
Чем просить и унижаться лучше с…здить и молчать.
Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли». Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!
Любви моей не опошляй согласьем.
Я просто невменяемый, когда я невтебяемый.
Нет, так мы целей гнусных не достигнем!
И между ног затеплилась надежда
Если душа не лежит, то и член не встанет.
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.
Вернулся муж, а мы в прямом эфире.
Я так отстал, что временем настигнут.
Как хоpоши, как свежи были pозги
Спасибо мне, что есть я у тебя!
