Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Хочется пельменей со сметаной, черного хлеба с маслом, борща и котлет. Никому не открывать дверь и не подходить к телефону, чтобы не отвлекаться. «Это осень, депрессия и старость», — сказала знакомая. Глупая она. Это — маленькое счастье…
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем!
Иногда, бывает, пробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Два важных урока я выучил в этой жизни:
— Если ты считаешь, что все тебя ненавидят, то тебе, наверное, надо поспать!
— Если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть!
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: «Слушай, ну прям с языка у меня снял».
Поймать кота — проще простого.
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее — через полчаса — кот окажется в коробке.
— Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник…
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше @битесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» — это отцензурированный вариант.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь с@ксом. И есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — С@КС!!!
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
— Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
— Мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
— Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро — оно самое большое.
Врач:
— Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем…
– Ленка, а чего тебе муж подарил на День Рождения?
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Как готовить манты, если их мочить нельзя?
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию. Потому она и называется индустрия.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен. Рост подсудимого – 165см, рост потерпевшей — 198, высота кастрюли — 20 см. Нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все-таки смог?
— Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки…
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист… Я в садик хожу!..
