Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
— Ты — наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с г@вном.
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души — “СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка.. Там не “А” — там “О”!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно. То я ещё не дописал.
— Приведите пример диалектического единства и борьбы противоположностей.
— Песок на пляже. Он одновременно и приятный и противный.
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну, отреагируй хоть чуть-чуть, ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
— Вовочка, почему в квартире беспорядок?
— У нас вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Правительство анонсировало повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
Вам только секс от нас и нужен
Сказал обижено Олег
Надел штаны и крикнул Ольге
Вы одинаковые все.
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну, портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит:
— Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе…
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
Случай в маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только самые умные знают, какой именно половине можно верить.
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите! Значит поправляетесь!
— Расскажите про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
