В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
В России сливки общества самые жирные.
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
«Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
Сто первая телеграмма была такая:
«Как ты, любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хрен его знает.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было?
— Ну да…
— А я переписал!!!
— А мужу что скажешь?
— Уснула на лавочке, телефон не слышала.
— Да я ж тебя всю ночь любил, неужели он такой фигне поверит?
— А не поверит — пусть катится к черту! Что это за семья, где люди друг другу не доверяют?
На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!». Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
— А, да. На мне.
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
— Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
— Конечно нет, — ответил Нильс Бор. — Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
— А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
— И что ему потом было?
— А что обычно бывает с долбо@бами всякими?
— Его назначили начальником отдела?
— Ты знал.
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?
Вы думаете для кого придумали IQ? Да, для тупых! И сколько идиотов сразу же возомнили себя гениями.
— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
— Купите цветочки, а то я уже замерзла здесь стоять!
— Почём?
— Пятьсот штучка.
— Одевайтесь теплее…
Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Тут смотрит — барахтается в воде собачка. Он и ее в лодку закидывает. А та начинает плакать и причитать:
— Я ж ему всю молодость отдала! Верила! Любила! А он меня — в рекууу!!!
Мазай шарахается:
— Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
— Ой, говорящий мужик!!!
Постоялец гостиницы звонит дежурному по этажу:
— Помогите, я со своей тёщей разругался, в номере, теперь она угрожает мне, что выбросится из окна!
— Извините, но данный случай является частным, и к нам не имеет, ни какого отношения. Поэтому разбирайтесь с этим сами.
— Да я-то разберусь! Но вот только какого чёрта у вас окна не открываются?!
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
Из зоопарка сбежал слон, ну и забрёл в частный сектор на чей-то огород.
Просыпается с большого бодуна мужик, с смотрит в окно — а там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики помогите, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту рвёт!!!
— И что она с ней делает?
— Ну… я б вам сказал, но вы же всё равно не поверите…
— Бабка, почему дома ни одной целой кружки не осталось.
— Да как же им остаться. Ты слишком сильно ложкой стучишь.
— Это что ж так стучу, что все кружки побились?
— Так и стучишь.
— Бабка, не зли меня! Я ложкой так не стучу!
— А я говорю, стучишь!
— Не стучу!
— Стучишь!
Дед берет ложку и ударяет бабке по лбу. Бабка хватает кружку и разбивает ее об дедов лоб.
— Я ж говорю, дед, ты слишком сильно ложкой стучишь!
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с «Роскосмосом» по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!..
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки…
— Вовочка, твой папа кем работает?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит.
