На лавочке сидят три бабульки и «перемывают соседям косточки». Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник-то у ней мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья…
Только что прочитал, что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
— Абрам Исаакович, а «пох%й» пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вам, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!
— У нас урока музыки не будет!
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Андрей: — Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: — Может, сергоид?
Андрей: — У меня есть идея получше!
— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Тетрадь школьника отличается от тетради студента тем, что на ее форзаце написана фамилия УЧАЩЕГОСЯ, а не преподавателя.
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть…
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь, продолжительность вашей жизни не изменится.
Молодая семья. Жена укачивает новорожденного. Муж:
— Зайка, я дочку хочу…
Жена:
— А сына куда?
— По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
— Потому что в 41…
— Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?!
— Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь?
— Пришли своё фото без макияжа!?
— Нам надо расстаться.
— Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Хорошо, сделайте правый клик хомяком.
Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться.
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.
Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в камасутре…
Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тещу отдай в рагу.
Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, аpа! Цирк приехал!!!»
Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я Усталочка.
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л: — Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
М: — Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
Л: — Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: — Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова «раз» я и не слышу!
