Что вы будете делать, если начнется война между Китаем и Финляндией?
Пессимист — изучать китайский.
Оптимист — изучать финский.
Реалист — изучать автомат Калашникова.
Доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это ещё почему?!
Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. Выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант(спирт этиловый).
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
Жена:
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
— А я и в темноте найду!
Hа кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спpашивает маленький Вовочка.
— А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на скамейке заоpет, значит, сьедобные.
— За что сидишь?
— За импортозамещение.
— ???
— Напечатал доллары и евро.
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но когда вы пытаетесь думать, вам не везёт с этим.
Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой «К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе».
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале…
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
— Как день, милая?
— Отлично. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых.
Весь мир — театр, а я упал со сцены…
