Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.
Очередной чудный женский статус: «Если я в чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть». Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: «Какое обрезание, тут наращивать надо!»…
Наташа имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Наташей.
Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.
Получил вчера посылку. Не понимаю — за что ругают нашу почту? Расстояние до моего города — 800 километров, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона — 6 км/ч. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные. Получается, на некоторых участках почтальон даже бежал.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
— Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю шо верный муж.
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, они откопали высоковольтный провод.
— Мерзавец! Ты опять во время с@кса назвал меня Люсей!
— Так темно же…
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
— Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано…
Цель дружбы коллег на работе — подсунуть другу свои задания.
Бесплодие передаётся по наследству!!!
(С) все центры ЭКО
В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.
Военный комиссар Верхнего Ларса возглавил список Forbes.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.
