Муж спрашивает жену:
— Ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет. А ты? Выпьем за мужчин, которым не задают подобных вопросов!
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмутился:
— В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее? Выпьем же за то, чтобы жены искали нас в музеях, а не в пивных и других злачных местах! Только найдут ли?
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой? Поднимем бокалы за мужскую гордость!
Один балкарец нагрузил своего доходягу-коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник. А праздники не обходятся без скачек. Съехались горячие джигиты на своих еще более горячих конях. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения. Наездники стали уже выстраиваться в ряд., как вдруг на площадь въехал мирный балкарец на своей кляче. Вид у него был полусонный, а лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Джигиты подняли мужика на смех.
— Давай присоединяйся к нам!
— Давай мы и твою клячу запишем в скакуны.
— Почему бы ей не потягаться с нашими?
— Скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы. В ответ на насмешки балкарец молча стал сгружать горшки, кувшины и плошки. Спокойно сложил товар в кучу, спокойно сел в седло и занял место в ряду джигитов. Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними копытами, а лошадь балкарца дремала, понурив голову. Начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в самом хвосте этого облака бежала лошаденка балкарца. Закончился один круг скачек, потом второй, третий. Всем стало заметно, как устают кони. На них выступила испарина, потом пена, которая хлопьями падала на горячую пыль. Ноги у скакунов все больше немели, бег замедлялся. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни колотили в бока задниками сапог, ничто не могло заставить их скакать быстрее. И только кляча балкарца трусила, как прежде, — не тише и не быстрее. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а на последнем круге обошла их.
На понурую шею клячи повязали гордый призовой платок. Балкарец спокойно подвел ее к горшкам, навьючил и поехал дальше. Так выпьем за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч. За нашу уверенность в себе, ибо, как говорят мудрецы, старый конь борозды не портит!
За мужчин, у которых стоят… бокалы, налитые вином. И за женщин, которые дают… выпить до конца эти бокалы!
Как говорил французский писатель Поль Бурже: «Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость». Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были во всем устойчивы!
Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине. Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!
Китайский мудрец Сюй Сюэмо в XVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно». Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!
Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни». Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!
Настоящий мужчина — это тот, кто точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А настоящий муж — это тот, кто точно знает, сколько жене лет, но не помнит ее дня рождения. Предлагаю тост за мужей — настоящих мужчин!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
— А это кто такой?
— Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале… Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту»:
— На, поешь!
— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.
— Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!
Поспорили русские и американцы, кто сможет выпить ведро водки? Подыскали американцы здоровенного негра. Налил он рюмочку, другую, третью… выпил ведро и свалился. Русский сразу залпом осушил почти целое ведро, осталось всего полрюмочки, но больше не захотел. Как его друзья ни уговаривали, как ни стращали, мол, «не подводи нас, браток, выпей ты еще этих несчастных 10 граммов!» — не уговорили и проиграли спор. На следующий день негр умер. «Вот видите, ребята, нужно пить в меру!» — резонно заметил русский. Так выпьем же за мужиков, которые всегда знают свою меру!
Явился Иван Иванович в рай.
— Что-то ты рановато. Мы тебя гораздо позже ждали, — встретил его апостол Петр. — Что случилось?
— Да мы с женой поехали на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, будь ангелом, дай я немного побуду за рулем». Вот я и здесь.
Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена!
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подошли к клеткам с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, вот эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, сынок, — отвечает отец. Подходят к другой клетке. Сын опять спрашивает:
— А эта обезьяна — мужчина?
— Запомни, сынок, мужчина тот, у кого деньги! А это — самец!
Так выпьем же за мужчин!
Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»
Умирая, богатый холостяк завещал все свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили его предложение о замужестве. В своем завещании он написал: «Им я обязан огромным счастьем, которым наслаждался всю жизнь». Так выпьем же за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам!
Один мужчина пожаловался другу, что не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное — с чего начинать? Тот подумал и сказал:
— Когда ляжете в постель, положи руку ей на живот и скажи: «Дорогая, я люблю тебя!» Дальше она сама тебе все подскажет! Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:
— Дорогая, я люблю тебя!
— Ниже, — попросила женщина.
— Я люблю тебя, — басом повторил он. Предлагаю тост за настоящих мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!
Стоящие у окна муж с женой ведут между собой такой разговор:
— Видишь, какой заботливый у кого-то муж — даже сам белье с веревки снимает, — отмечает жена.
— Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — отвечает муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества. Да здравствуют мужчины!
Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
— Зачем вы меня преследуете?
— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.
— Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня. Мужчина повернул назад и увидел настоящую уродину. Разочарованный, он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера!
Муж в доме — что золото в ломе. За мой лом золота!
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
— Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй:
— Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий, скорбно глядя в пол:
— А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина. Я нe знаю, сколько он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин.
Милые дамы! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут. За женатых мужчин!!!
