Хорошая подборка действительно клевых анекдотов на разные темы. Улыбайтесь от души и ставьте лайк в конце записи!
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! »
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Пенсионеры в одесском пaрке.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
— Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
Больной (сквозь зубы ):
— Ногa, нa которой Вы сидите.
— Итaк, темa Вaшей диссертaции?
— Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
Америкaнец, фрaнцуз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым aмерикaнец вышел. Поимел одну женщину, вторую. Устaл. Его спрaшивaют, кaк он тaких успехов добился:
— Тренировки, прaвильное питaние, здоровый обрaз жизни…
Фрaнцуз выходит. Одну, вторую, третью… Устaл. Прекрaсный результaт.
— Кaк вы этого добились?
— Тренировки, спецпитaние, витaмины, здоровый обрaз жизни.
Выходит русский: Одну, вторую… пятую и хоть бы хны.
— Кaк вaм удaлось?!
— Дa люблю я это.
— Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
— Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл…
Отец в роддоме, ликуя:
— О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
Почему сперматозоид всегда путает кариес с яйцеклеткой?
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
Она держала его в ежовых ягодицах…
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже…
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток… Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
— Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
— Дa!
— И все тaкие мохнaтые?
— Дa!
— А почему другие не прилетaют?
— А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви!
Грузинский зaгaдкa:
— Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
— Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами!
В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? »
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? »
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
— Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
— Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
— Ну приведи пример.
— Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Летят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы.
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией. Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
— Деньги. — отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своем.
— Ты бы хоть раз о моей подумал!
Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было…
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я… ТУТ!!!
Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше! !
Утренние пробежки… употребление только качествнных продуктов питания… и полный отказ от вредных превычек — существенно продлят ваше жалкое существование!
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
— И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати!
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. »
— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
— А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
— Да зачем вам это?!
— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Муж, отвечая по телефону:
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел…
— Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится…
— Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
— Нашел, так отец закатил такой скандал…
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.
— Иди на х. . й.
— Чо так грубо?
— Иди на. . уй, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста
— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: «Возврату и обмену не подлежит! »
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!
На автозаправке:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Мikе: Все мужики — сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я — редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! — сигналит в ответ руками муж. — Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно
— Ты, сука, мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Яяяя…? Бросил? Да я, бл..дь, только на минутку в туалет вышел!!
— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…
Женщина , помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы , должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Разговаривают подруги :
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса ?
— «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс «.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске . На последней парте студенты играют в карты . Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод :
— Спокойно! Сейчас все объясню.
Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора !
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки , вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? »
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы . Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель.
— Умная?
— Да.
— Послушная?
— Да.
— Преданная?
— Пятый раз продаю.
Советую почитать отличные смешные анекдоты на развлекательном блоге babyspok.ru!
Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась — это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Внимание! Всем на сайте «одноклассники»: Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь , понимание и, по крайней мере, два компьютера .
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Курортная гостиница . Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ . Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой . Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: «Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду».
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: «У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?»
«НЕТУ» — ответил лорд и пошел мыть посуду…
«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый…
— Чем отличается любовь от секса ?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: «98 нет!» Я беру 95, оператор : «95 нет!». Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: «Вам какой?»
Вегетарианцы — не едят животных, но они их объедают.
На курсах ораторского мастерства меня послали нах..й, но так красиво, что я заслушался.
Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
— И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
— Не исключено…
В активном поиске второй половинки чисто на лето чтобы было кому чесать комариные укусы на спине
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета
— Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.
Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми!
В заявлении на иммиграционную визу напишу, что за..бался греть воду в кастрюльках.
Все хорошо, пока не начнешь выяснять, кому.
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.
Когда никуда не хочется выходить, даже еду приходится делать самому.
С сексом, кстати, та же история.
Интересный факт: Независимо от того, сколько времени вы проводите в смартфоне, он никогда не появляется во сне.
Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?
я: — однажды удача улыбнётся мне.
удача: — извини, но на тебя без слёз не взглянешь.
— Пойду с друзьями в бар
— Тебе ж врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.
Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, — с обидой говорит бариста, — как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить,
это ещё не значит, что сможет с ней
— Дорогая, где ты была?
— Бегала.
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет сторис.
Женщина -это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
— Вчера затр*хал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен предупредить — сегодня бензин снова чуточку подорожал!
— Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.
Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
— Так, это «Любительская», состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее.
Все офигевают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
— Полтавская…
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает:
— Дом 10, квартира 16, зовут Юля!
Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него — девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского — никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
— Почему ты — такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я — такой крутой, а сижу один?
— Не знаю, — ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Мужик решил жениться, но только на честной девушке . Приводит одну домой , показывает ей член и спрашивает: — Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: — Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: — Что это такое? — Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписка!
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 18 тысяч на туфли . Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни :
— При%%ела!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры? ?
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— … А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты…
Велика Россия!
А машину поставить некуда…
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса , закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники , вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
