Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.
— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить «энтузиасты»!
— Ага, у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф…
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час
назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости…
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.
Еще никто не умер оттого, что не сходил в душ перед поездкой в общественном транспорте. А жаль.
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! «Колдрекс» тоже иногда помогает!
В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: «Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?».
Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то поxyй, лишь бы не ядерная…
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами» и «временами».
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя Пенсионного Фонда.
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
— Как довести девушку до сумасшествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.
