Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся именно в этом ноутбуке.
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал…
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Демократия — это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не @бнут пряником…
— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и что, понравилось?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
— Вася, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись? Точно, с тех пор как ты женился! Давай пойдем в ресторан, что ли, отметим встречу!..
— В ресторан нельзя!
— Ну давай соберемся со старыми друзьями и в баньку с пивком!
— С друзьями нельзя!
— Ну так может к тебе поедем, возьмем цветов, шампанского…
— Ко мне нельзя!
— Да… ну… а вообще как живешь, не жалеешь?..
— Жаловаться нельзя!
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену!
Мы делили вазелин…
Много нас, а шеф один…
Я недавно купил книгу «Все о Фэн-Шуй». До сих пор не знаю куда ее положить.
После эффективных менеджеров обычно приходят конкурсные управляющие.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж..пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2 ребенка лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит
— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила:
— Марин, мы не с вашего царства.
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что-то другое.
В мастерской художника.
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
