Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки — заднеприводные.
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует…
Лучшая проверка силы воли — открытая пачка семечек!
Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, дайте поспать!
О добрых дельфинах пишут и дают интервью только те отдыхающие, которых они толкают к берегу.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно, проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: «Офигенно день прошёл!»
Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— За..бись! Свари мне борщ.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну, и в окно еще смотришь на птичек.
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
— Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
— Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Сон — это подкоп под зоной строгого режима действительности в свободную страну фантазии.
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на шоколадку.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
— Это не ко мне, это к психиатру.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
